ar......2個就2個

Dear:Jasmine

我知道突然寫東西給你有點唐突,但我想這是必要的,也就請你好好的看下去.....
首先,怎樣也應該正式向你道歉,我不是因為真的要討厭你而討厭你,只是因為你出現的時間點讓我痛苦,如果你可以早一點或我走了你才出現,或許我就不會討厭你了,你是女人你應該明白昨天她在床上用身體告訴你她多愛你,第2天她就在另一女人前棄下緊握的手去抱她是什麼感覺,做完愛不到2秒左手抱住你右手跟別的女人sms是什麼感覺,這是我討厭你的原因,我多希望你不要出現...可能你會是最了解這點的人,或許你不知道我的過去,我是比家人掉出門口差點冷死在路上的女兒,如果你想知道我的過去我不介意你去問她,總之我討厭,什至我害怕比人掉下,我討厭別人無視我,這就是為什麼我討厭你的原因....對不起,帯給你痛苦,希望你能理解...
我知道我不是好老婆,我不能一直在她身邊,你一直幫我照顧她照顧得很好,而且你讓我看到你的成熟,有你在我應該要很放心,而且就當我利用你好了,我有個花心的老公,有你在她身邊她可能還會想起不應再為你增加敵人而遠離自己送上門的小狐狸,她呀在那些時候是不會想起我的了....
因為她愛你,所以我也別無選擇,我知道你說你只想跟她做朋友,說真的每個身份都有自己應做與不該做的,你做了什麼你就有什麼的身份,你可以不認,但那只是自己騙自己,英雄從不叫自己英雄,但英雄做了一些事身份就自然成為英雄,朋友是不會舌吻的,吻下去的那一刻你的身份就不再是朋友了,你不認但那就是事實,如果你叫它愛撫關係倒也沒錯.....什麼也好,對我都是一樣,如果你要,那我不反對,你就是她的妾...不好以為我把你放在腳下,我沒有這個意思,我不覺得我比螞蟻高貴,世界上每個生命在我心裡都是平等的,你也不例外,妾這個字是有點不好聽,但老婆這個詞我還不想讓給你,如果你不喜歡那就女朋友好了,你喜歡,不是老婆我就沒意見,當然,如果你要爭那我也沒辦法,反正我也不會羸.....
老實說我相信命運,命運告訴我我跟她分手第3次不久我就會死,她自己也清楚,我的情況愈來愈差,今天又加藥了,還有多久?不知道...會好嗎?不知道....她會傷心嗎?不知道.....會死嗎?不知道....但總得找個人看住她,而那個人我也只好選你,那是因為她愛你,你又需要她,而且你有能力......就這樣,你要不要不用跟我說也不用跟我解釋,雖然是老婆但很多權利是你有而我沒有的,就連吃醋也沒有,所以更沒有權利知道她到底想要多小個,只要你不來煩我,我也沒什麼可以說的,而且我一年也不會出現多少天,出現了也只會做成不便,我是天坪座的我要公平,我來了要不要跟你出去?出去了又應該怎麼坐怎麼走?睡覺時又怎麼睡?很煩的,所以得看你堅持自己是什麼身份了....或許過不久就不用煩了,我們可能要坐旅行巴士去行街,每次吃飯也要包下一間店,這個不吃豬那個不吃牛,最後只吃草,馬拉人,印度人,外星人一起睡覺也說不定,總之,這是我們2個的事,其他人管他的,我不在你喜歡怎樣就怎樣,我回來了我會跟你研究一下要怎麼辦,就算要弄到她只剩半條命或直接要把她剪開,我也不管,連她反對只要我們拷定了就可以了,誰叫她貪心,貪心的人自然得付出比人多^^
就這樣,好嗎?

雨童

回到原點了

你知道嗎?我愛你愛得有多深才可以這樣痛嗎?真的完了嗎?真的不能留下嗎?不能再愛我了嗎?真的這樣討厭我嗎?就算我為你改你也不能回來嗎?我知道...現在你有她們了....一個比我美比我溫柔....一個比我成熟...兩個都比我年輕....那裡還有容下我的空間?當我的車位上有一個打算隨代我的人坐住,當我的床位上有個光住身子的人躺住的時候....在你的心裡只屬於我的尊屬的空間就給被分割了.....心只有一個....容下一個我很舒服,當多了一個人,就小了一點位置,再多一個又會再小一點了,我生氣是因為如果把花在她們身上的時間花在我身上我就有足夠的時間了,就可以了解我多點了,為什麼不能只愛我?我真的很差嗎?不能把你的愛,放在她們身上的愛都給我嗎?.....曾經.....你說夫婦就是要互相管對方.....曾經....你把他視為關心....愛沒了...好的都變成壞的了.....
我哭了很久,想了很多,想到上一次狠心掉下你的時間,忍下多小痛,當時為的不就是希望你也可以過住幸福的生活嗎?不正是希望你也可以得到你應為完滿的愛嗎?當日我有要求你的回報嗎?還不是只是打算偷偷的愛你,靜靜的在你後面撐住,做你背後真正的女人嗎?不是早就決定了要用這樣方式來愛你嗎?一開始就不知道有天你會深深的愛上另一人嗎?現在不是正好嗎?很多人愛你而你也覺得快樂,為什麼我要放不開呢?這幾個月以老婆的身份佔用了你的愛,你的心,是遇其中會得到的嗎?不是...那個車位,那張床是我應該睡的嗎?不是....我有這個資格要你的愛嗎?沒有....這些所有都是你的獎賞....我又有什麼資格去抱住不放呢?我是什麼?我算什麼?連家人都不愛掉出門口的垃圾而已,掃把星就是掃把星,不會變做給人希望的流星......為什麼還要貪心不屬於我的東西,為什麼不躲在自己應躲的位置?你心裡沒有容我的空間,一開始就不應該有,因為我的空間由此至終都在外面,說過了要偷偷愛你,說過了要撐你,有做到嗎?沒有.....所以現在是應該要好好去做的時候了,用我的方法愛你,就只是付出,就只是這樣而已.....只要你不推開我,不嫌棄我....我還要要求什麼?只是時光退回原點而已,中間的都是賺來的.....
以後.....只做你的朋友,好朋友....只有你想給我知道的才是我應該知道的東西....
最後....可以問嗎?可以告訴我你還有愛我嗎?1437還在嗎?依然是你的諾言嗎?.......不是也沒關係的,我知道我沒資格得到,沒資格要求......我只是想知道....如果你不想告訴我那也沒關係......
想到以後不能每晚見到你,所以.....有時間要找我喔....我愛你....朋友...

愛.慕家

家,是辛勞工作後的避風港,隨了是休息的基地,更是獲得溫暖的地方,家的女主人就是提供這股溫暖的發電機......愛.慕家.....我的家,曾經多麼溫暖,多麼快樂的家.......現在人去樓空,只剩冰冷外殼.....深問原因,全都是我的錯.....沒有為大家帯來溫暖......現實中.....已經體無完膚的愛,在這裡是否可以保留當成回憶?我不知道,也不敢陼求.......看了最後一眼....閉上眼睛.....長眠此地......時間流逝....家會變成麈土......伴隨惜日的愛隨風而去.......如果你偶爾回來.....人不再,情不再,愛不再,但回憶永存.....

1437我的....小杰斯

我的小杰斯.......我最愛也是最愛我的小杰斯,我依然愛住你,愛你的純真,愛你的坦白,愛你的所有.....你是我的尊屬的小壞蛋,對不起....一直希望你快樂,而離開你,把你害死了,是我的錯.....一直到你閉上眼睛1437你依然做到,是我低估了純真的力量,對不起我的蛋.....我愛你,竟然把杰斯當成是你,沒有了你的他不是我愛的人,我愛的是純真的小杰斯.....很多話的小杰斯......不管自己也會努力陪我的小杰斯.....很喜歡逗我笑的小杰斯....愛躲房間但房門永遠為我打開的小杰斯.....愛耍帥但一點都不帥的小杰斯....很會保護我的小杰斯.....很怕鬼但會為了保護我而跟在我後面的小杰斯....會很怕我哭的小杰斯.......很尊一愛我愛到瘋了的小杰斯.......是我的.....我的寶貝蛋......小杰斯.....杰斯的心裡沒有可以讓你安睡的地方,來我這,現在的我心裡有溫暖的陽光,沒有雷雨,有遮蔭的大樹,沒有刺人的植物,有沙沙的草聲,沒有狼子野心的嚎叫,有愛你的你的雨童抱你安睡,這些才是純真心靈應住的地方,杰斯現在不需要你,他的野獸會把你吃掉,來我這你的小雨童會保護你,直到杰斯發現戰火把他弄得滿身是血,他就會需要你去救他的火,現在就住我這裡,跟雨童在一起,我的永遠的老公.......我愛你...永遠.....1437我會做下去直到閉上眼睛不再醒來.........我的寶貝老公....

最後的禮物

這是我送你的最後的禮物,是我花了很多時間設計的我們的家,我把它名為full in love,但我看現在應該要叫full in dream了,就再夢一下啦.....車紅色的是我的,黑色的是你的,酒吧是你的有時叫朋友回來瘋一晚,書房是我的,有很多玻璃有時夜晚我們在那裡看天空,廚房左邊是小豬的地頭,上去是客房,有我們的辦公室,也有馬屌打,再上有小cc放長假時的睡房,另一間是我們的,很大吧,有一間放衣服的房間,我們一定超多衣......好了......夢要醒了,就當是我們的回憶吧,要好好放在心裡.........

很多話告訴你......

很多很多說話要說.....杰斯.....首先多謝你,讓我得到解脫了....我最近以為自己愛上了擬心重重,我知道自己萬劫不復,我以為是我瘋了,但看來愛瘋了不是你而是我,我很高興你讓我知道真相,要承認自己的醜惡不容易,但你為我做了,現在的我在雨童的保護下我很寧靜,雨童一直都是我的純真,我們都沒發現,她是我最純真的心靈.......你知嗎?我的情緒為什麼會如此不穩,是因為我就像差錯了步的爬山者,兩手握住石頭,腳沒踏到任可東西,我的心告訴自己相信在前頭的你會把我捉緊,不會讓我掉下去的,好彩你有告訴我你解開了我們的繩子,你不想再承擔我了,如果遲了說我就可能粉身碎骨了,也好彩貪心的馬拉人要我的价錢太高了,不然事情就沒回頭了,如果當我開心的要開始跟你生活了你才告訴我你愛的不只我,我看我會先殺你再自殺好了,看來上天還說我不到時候呢......我狠你狠心,狠你不珍惜,狠你不尊一,狠你變壞了........但是你讓我看清現在的你,不值得......一點都不值得我愛........所以我原諒你,現在的你,我無狠亦無愛......但是,你應該很清楚知道你的愛是我用命換回來的,你的不尊一就是在玩弄我的生命,我的愛......你沒有信守你的承諾,說了不掉下我,不離婚,不愛別人,但不應做的都差不多做完了,所以我希望獲得保償,由今天算起,如果2年內我真的死了,不包括我自殺,那你應該為我的死負上責任我想過了,我有3個建議.....
1.)以命償命.....就是你陪我死去
2)以心償命.....我為愛而死,所以你應以老公的名為我守靈3年,每天為我念佛經最少一次,讓我安息,頭一年不可愛上別人,只為我後悔自己的作為,3年不得有任何肉體關係,以還我榮耀與地位
3)以金償命......你害我女兒沒有媽媽,所以在她21歲那年為我送她嫁妝,一間排屋,一對龍鳳金手鐲,告訴她是我一直保佑你換回來的禮物,不要以為我貪心,這是我應得的,沒有我也沒有今天的你
我希望你能選一個做為我生命的保償,當然如果2年後的今天我還好好的,你就不再需要向我負責,但如果我死了又沒得到我應得的,我會跟住你,讓你沒好日子,帯走所有你愛,你喜歡的人,這是我的承諾,也是你沒信守承諾的代價....我很清醒也不覺得這對你不公平....就當是我的善養費吧...如果你覺得不公平那以後不要隨便承諾別人......

走过

什么时候我们已没有幸福了

或许我不再需要挽留了

承认是我的错

但是否自己早已冷淡呢

谢谢你曾给我的一切

你会一直在我心里

每个转角都是一个新的生活

如今我学会面对一切

你的离去只让我成长

我不会哭泣

因为我学会伪装

以后见面我仍然当你是朋友

你始终教会了我所有

所以谢谢你，对不起

再见

燒痛了

有什麼是放不下的?當燒水流到手上,手痛了就自然會放開.......累了...累了就可以不找的人,是多麼的不重要.....累了....所以沒必要再說話....我也累了...當我要走的時候你連試一下留我都沒有,是因為沒必要,沒時間還是沒有想要我留下呢?第4天了....4天的時間.......我就是這麼不重要......如果我死了你會後悔沒跟我多說幾句話嗎?我給了你4天的時間,你的不聞不問把我燒痛了,夠了....完了......fb我也delete你了,你知道這是什麼意思吧,你連做朋友會做的你都做不到,你的好朋友想到愛你的人就是她了,為什麼,因為你嘴巴不會出現我,因為他們反對所以我沒必要出現在你口中,因為你自己都不把我當你老婆,所以別人都不需要把我當成是你老婆.......真的夠了....不成熟也請有個限度,既然我這麼的不重要我想我也沒必要再出現在你眼前,如果你說你這樣累是因為我,那我告訴你,你沒把基層弄好,所以再努力也沒用,因為你要的結果沒有了.....

你知道嗎?

你知道嗎?
知道我愛你嗎?
知道是真心的嗎?
知道我的愛比你以為的多嗎?
知道我離不開你嗎?
知道我需要你嗎?
知道我也會怕嗎?
知道因為你我多討厭自己嗎?
我不想煩你...不要以為我總是不信你...那是因為我愛你,也怕失去你,明知放手比較好,但我做不到,每次放開你,傷害你,我都跟你一樣心痛...你知嗎?我很想放你出去,很想你為自己努力....可是我又想你陪伴我,想知道你是否在想我......那是因為我真的需要你...你知嗎?

不要走

我要说多少遍？

我要做什么？

我不懂

我真的不懂

我爱你

我和她什么都没有

我都说

我选你了

相信我好吗？

不要让那感觉会来找我

我怕

我讨厌

我不想没了你

我不想骗你

我才会告诉你

对不起

老婆

我爱你